31 décembre
Qu’est-ce qui n’a pas marché ?
En une journée, ma tronche s’est retrouvée partout dans Dakar.
Et la coïncidence ( ?), c’est qu’il n’y a que des hommes m’ont fait la remarque. Je ne peux quand même pas ressembler à leur copine à eux tous ? ????
-H1 : Pardon Mlle (Non ! C’est Mrs Fab L), vous n’habitez pas Yembeul ?
-Moi : Euh ? Non ! – Tant pis si ton ex habite Yeumbeul :p
– H1 : Wow ! On dirait 2 gouttes d’eau. (Oui, oui, c’est ça ! Merci de passer votre chemin)
Un instant plus tard,
H2 : Pardon Mlle, ce n’est pas vous que j’ai rencontrée tout à l’heure au Sea Plazza ?
Moi : Hein ? Non ! Ce n’est pas moi. (Bayyi leen ma waay, ish)
H2 : Mais non, on s’est croisés il y a juste un moment …
Moi : Mr, je vous dis que non. Merci (Tu continues, tu vas passer le pire ‘31’ de ta vie lol)
Au même endroit, en attente d’un Taxi :
H3 : Pardon Mlle (Céy !) Vous n’habitez pas Claudel
Moi : Claudel ? Non !
H3 : Vous êtes étudiante ?
Moi : Mr, je n’habite pas Claudel ????
H3 : Si vous me confirmez que vous êtes étudiante, je jurerais ici que c’est à vous que je viens de parler à Claudel…
Moi : Ah ! Parce qu’en plus, vous confondez les gens à qui vous parlez ?! Bonne soirée, monsieur.
Dans le Taxi,
H4 : Vous êtes très belle, Madame ! (Voilà qui est mieux ????)
Moi : Merci Monsieur, c’est gentil
H4 : Si ce n’était votre sourire, j’aurais parié qu’on a pris l’encenseur ensemble au Radisson… Ayiii, mais qu’est-ce qu’ils ont, ces hommes ? Je ne peux quand même pas ressembler à toutes les filles du monde. Avec ces yeux en plus ?! Arrêtez hein ?!
Moi : Ah ! Heureusement qu’il y a un élément de dissociation J
H4 : Oui. Vous avez un très beau sourire.
Moi : Merci !
H4 : Puis-je savoir où vous habitez, svp ? – Céy !
Moi : J’habite Rufisque (En vrac ! On verra ce que tu vas faire avec ça ????)
H4 : Vous êtes étudiante à l’UCAD ? (On était aux alentours)
Moi : Oui
H4 : Pourquoi vous ne me dites pas où vous habitez ? J’aimerais mieux vous connaitre (Et voilà ! ça recommence ! Faut vraiment faire quelque chose là ! En plus il pense que j’ai menti sur l’adresse)
Moi : Merci pour cette attention Mr, mais vous vous adressez à Mme Fab. (Safourlayyy)
Il fallait voir le virage, il a complètement zappé le sujet. Tant mieux ! Ouffff !
Les filles, doucement vous aussi, non ?
A cause de vous seulement, nos hommes perdent la tête ????
Bonne année à tous !
MFS.
